撩妹秘诀之魅力男人的幽默泡妞宝典

撩妹秘诀之魅力男人幽默泡妞宝典

成人笑话

话说有一个水手,在海上待了好几个月,刚上岸。忙赶到一家色情
小旅馆。他告诉门房想找个姑娘操,但兜里没什么钱。
门房说操姑娘要40块。看性表演(SEX SHOW)则收20块。

可这哥们儿在船上赌光了钱,就剩下 5 块钱,”求求您了,
兄弟。俺在海上,几个月没放了。想个办法,帮帮忙吧!
PLEASE“水手央求不停。

门房想了想,收下钱,把水手引到楼上一间屋子里,离去了。

进到房里,水手环顾四周,除了地上一只公鸡(真鸡!) 外,再无一物。

实在忍无可忍,水手说服自己,爬地上操了一”鸡“
以解一时之火。然后悄悄离去!

两星期后,水手又回来了。”20块在你们这儿能
干点儿什么?“。这次他赢了点钱。

门房收下钱,二话不说,又引水手上了楼。却来到另一房间门口。

推开门,水手见一面墙上的单面透视镜子(ONE-WAY-MIRROR)
前,围挤着一大群人,正透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。

”真他妈好看!“水手看得入迷,不由地向站在身边的人评论道。

“这算什么好看!”那哥儿们头也不回地回答“你要是
早来俩星期,就能看上一小子在那儿操公鸡了”
。。。

有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,
于是赶紧对那男人说:同志你烟掉了!
当时那男人楞了一会......
然后回头瞪着大嫂说: 你才阉掉了!

香港飞虎队招人听说要求颇高:禁绝七情六欲。
有一年轻人报考,教官给他做测试:把他的衣服扒了,挂一铃铛在男根上,然后叫一
穿比基尼的GIRL在他面前一扭一扭的,只听到:呤呤。
“OUT”,教官说。年轻人不服,“相信教官也一样”。
于是教官的衣服也扒了,挂一铃铛在男根上,叫一裸体的GIRL在他门面前一扭一扭
的,
“呤呤”,年轻人的大响,教官的没动静。
年轻人服了,沮丧的弯下腰解铃铛,屁股翘得老高。
“呤呤,呤呤”,教官的大响!
。。。
。。。
。。。
他是基的!

 

江青回见外宾,找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻,不许走样。
外宾一见到江青,立马拍马屁:“Miss Jiang, you are very beautiful".
翻译照翻,江青心花怒放,嘴上还要谦虚一下:“哪里,哪里”。
翻译不敢怠慢,把江青的话翻成英文:“where?where?"
外宾一楞,还有这样的人,追问哪里漂亮的,干脆马屁拍到底:
"everywhere,everywhere".
翻译:“你到处都很漂亮。”
江青更高兴了,但总是要客气一下:“不见得,不见得”。
翻译赶紧翻成英文:"you are not allowed to
see, you are not allowed to see."

 

一养鸡场的种公鸡有些老了,场主决定买一只新公鸡配种。
年轻的公鸡买来了,趾高气扬地与老种鸡见了面。
老公鸡说:“我知道你瞧不起我。记着,谁都有年轻的时候。
今天咱俩来个赛跑怎么样?如果你嬴了,看见没有?”,老
公鸡指指院子里的小母鸡们,“全是你的了”。
小公鸡胸有成竹,问:“怎么跑?”老公鸡说:“围房子跑
20圈,谁先跑完谁嬴。”
开跑后仅两三圈,小公鸡已领先半圈。至第8圈,小公鸡仅差
两米就超老公鸡一圈了。这当口老公鸡一声惨叫,屋内的场主
以为来了黄鼠狼,提着猎枪冲出屋来,只见新买的小公鸡紧追
老公鸡不放。场主怒火中烧,举起枪一枪便结果了小公鸡。
场主气哼哼地往屋里走,自语道:“真他妈倒霉,怎么买的公鸡
都是同性恋?打死四只了!”

 

父子到公共浴池洗澡. 回到家后.
儿子对他妈说:"我问爸爸为什么他的那玩儿意比我的大. 爸爸告诉我,
他的是大卡车, 我的是小蹦蹦车."
妈妈对儿子说:" 别看你爸的大, 可在家老熄火."
儿子到他爸爸那里, 说:"妈妈说啦,别看爸的大, 可在家老熄火."
爸爸哈哈大笑:"别看在家老熄火, 在外头可是从来没熄过火啦."

在一个露天澡堂里,一群强壮的工人在洗澡,
几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看,
其中一只猴子边看边笑,越看越觉得好笑,最终笑得掉下树来,在地上打滚,
其他猴子基觉诧异,扶起它来,问其所笑为何,
那猴仍笑个不停,道:
“哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物,哈哈...
你看他们的尾巴那么短,还要生在前面...哈哈...

电脑与人,最本质的区别是什么?
经论证:
其一,对于电脑而言,是软件插入硬件;
其二,对于人而言,是硬件插入软件。

年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长,所以小伙子经仔细考
虑,认为送一副手套最恰当不过——浪漫,又不显得过分亲昵。
在女友的妹妹陪同下,他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹
妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了,结果女友的妹妹拿了手
套,给女友的变成了内裤。
小伙子没有检查包装的内容,封好后寄给了女友,并附上一便条:

亲爱的:
我选了这件礼物,因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹
当时在的话,我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的,容易脱下来的那种。它
的色调非常浅,不过卖它的女士让我看她用的同样东西,已经三个星期了,一点都不
脏。我让她试了试你的,她看上去靓极了。
多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行,因为在我下次见你之前,肯定会有别
人碰它的。
记住在脱它之后,往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想,来年我
要亲它多少次啊!希望在星期五晚上你用它,为了我。
全身心地爱你,
约翰
又及,
现在最时兴的作法是把边翻过来,露出一点软毛。

男人最渴望的一句话?
男人最恐惧的一句话?

“我要!”
“我还要嘛!!!”

林先生是个出名的花花大少。
一日,他太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得
照办。
当他们抵达到脱衣舞场的大门时,身穿制服的侍者立刻往前有礼的说:“林先生,欢
迎光临!”
林先生紧张地制止,而林太
太却怒目而视。
走进脱衣舞场里,领班过来问到:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气
的脸色已开始发青。
这时,表演正好开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件
地脱下来。当她脱掉最後一件内衣时,
娇声喊道:“这一件是谁的呢?”“当然是林先生!”全场客人异口同声地说。
这时,林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她,坐上计乘车。
林太太突然清醒过来,气得大骂道:“你这个骗子混蛋,畜生!”计乘车司机听了,
转头说:“林先生,你今晚找的这个妞
儿很泼辣喔!”

洞房之夜,一对情人突起雅兴,新娘的说:"夫君我俩对一首诗词方可同床."
新郎说:"好呀,你先出,我若对不上恁凭夫人摆弄."
新娘说:"你总想占我便宜, 我出了: 花径不曾缘客扫,柴门今始为君开".
新郎沉思一会儿,说:"有了:满园春色关不住,一只红杏出墙来."
于是双双......

一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日:家有小女急病,请速往.待至妇人家,
来到二楼小女闺房.医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼.便问:底下有猫乎?女作
羞涩状.妇人日:是病不瞒医,但说无妨.小女日:寥寥数根而已.

一个女大学生定期去一个医生处体检。
第一次哪个医生发现女大学生的胸部有一个红色的“H”,不解其意,问之,
女大学生答曰:“我男朋友是哈佛大学的学生,他喜欢穿着有学校标志‘H’
的T-SHIRT 和我做爱,时间一长就印在身上了。”医生恍然大悟。
第二次体检时,医生发现女大学生胸部的字母变成了“Y”,复问之于女大学生,
女大学生答曰:“上月刚换男朋友,新的男朋友是耶鲁大学的,他喜欢穿带学校
标志‘Y’的T-SHIRT 与我做爱。。。。。”
第三次体检时,医生发现女大学生胸部的字母变成了“W”,于是他很自信的
对女大学生说:“你又换了男朋友,新的男朋友是WASHINGTON UNIVERSITY的,
对不对?”女大学生笑曰:“只答对了一半。新男朋友是MINNISOTA UNIVERSITY
的。”

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新婚趣事

有一对新婚夫妻,早上老公要上班,出门前老婆问老公:
『今天下班晚餐要吃什堋?』
老公在老婆耳旁轻声的说:『吃你呀!』说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家,一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑,
老公不解的问:『老婆你在干什么?』
『我在热菜呀!』

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不准乱开发

妻:为什么你不让我去隆胸!
夫:你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗?

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有位男子去找他的家庭医师,
他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,
你可以告诉我们该怎麽做吗?』
医生是看著男子长大的,
听到这个问题有点儿不自在
於是看了外面一下然後说:『看那边,有看到公园的两只狗吗?
看到它们在做什麽吗?回家照著做就没错了.』
两个月後,他们又见面时,
医生问:『性生活如何??
男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.』

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两位牧师每天都骑单车去上班,但有一天,其中一位牧师没有骑单车,于是另一位
牧师就问他其中的原因,这位牧师说:“我也记不清了,我想是被偷了吧。“
另一位牧师就告诉他念十戒,当念到“汝不可盗”时,就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了,那个牧师的车找到了,“你的车找到了啊,你是按我
说的做的吗?”一个牧师问。
丢车的牧师答道:“恩,不全是吧,我念叨十戒,当念到‘汝不可淫’时,我好象
想起来我把车放到什麽地方了。“

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大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,
来美国後在加州买了一 不小的二层复式别墅,
因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠後院的房间
写东西. 这样临街的三间房就空了下来.
一日, 孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲 , 不
如把它们租了出去. 孔当然同意, 并亲笔帮太太写
了广告, 在被面 抹了胶水, 放在太太梳妆台前的
方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去.
没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌
张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门.
孔太一进地下铁, 就听见被後的几个男人在嘀嘀咕
咕, 谈的似乎是她出租房屋的事, 她听见一个男人
说: "奇怪, 为何就卖前面的?" 还未全清醒过来的孔
太回过头大声回答说: "後面我老公还要用啊!"

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有一天 William去嫖妓,完事後,William不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.
而那个妓女当然不甘心.所以她追到 William的家去. 可是当她走进
William家,她看到有很多 William的亲戚在.
她不好意思明说,所以她跟 William说: "你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?"
William想了一想,答说:
"我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房
子太大了!"
那个妓女听了,马上答说:
"先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐
怕是你的家俱太小了!".


一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...
小尼姑走着走着一
不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭.
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.
小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂. 妇人就说没关系,
她叫小尼姑拿她的尿去给医生.
过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声:
"天啦!
这个年头连萝卜都不可靠!"

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老妈子豪赌大总裁

某日,一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋,步履蹒跚地走
进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前,把口袋放在收银员
前说,“小姐,我要存钱,这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可,
连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢,把老妈子请到办公室,
待若上宾。
总裁问道:“这一口袋现金可是您老一生积蓄?”
“哪里哪里,”老妈答道,“老朽无能,只靠打赌发财,一赌50万,
每赌必中。”
“哦?”总裁弓身施礼道,“愿闻其详。”
老妈子说,“总裁若想领教,现在就和您打一个50万美元的赌。
如果明天上午10点半,您裆下囊中的两个肉球变作方块,您便输
给老朽50万,若是依旧如故,老朽掏给您50万,如何?”
总裁眉头一皱:“老太太玩笑开大了。”
“老朽绝非戏言,实不相瞒,这口袋的50万便是如此赢来。”
“那好,莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”
“哪里哪里,快立下字据来。”
于是,两人写好字据,约定明日10点30分办公室相会。老妈子
存了钱,微笑告辞而去。
那总裁送走了老妈子,不知怎的,总是放心不下,不时要低头
摸裆检验一番。回到家中,更是随时脱裤看视,以致一夜
未能安眠,好在那两个肉弹一直圆滚如初。
第二天,总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里,还在不停
捏咕,看看10点半快到了,那对肉球还是圆圆的,50万美元
唾手可得!
10点半一到,老妈子笑眯眯准时而至,还带了一位风流
潇洒的年轻人,年纪大概三十出头。老妈子介绍说,“这是老朽
临时拉来的律师,为我二人作个见证。”
总裁道:“甚好,您老今日输定了。”
老妈道:“老朽不信,那两个肉球一定变方了。”
“哪里,照样圆着呢!”
“眼见为实,脱了才信。”
那总裁想到50万美元,便朗声说道:“罢了,不脱你也不服。”
于是脱了名牌西裤,亮出那话,一付肉囊吊在那里。
老妈又说,“手触为真,摸了才服。”
总裁昂然挺立:“摸便摸,今日让你输得心服口服!”
那老妈子走近前来,伸手探身,把玩了一番,坦然起身说道,
“果然是圆的。让您赢了。”
于是,老妈笑吟吟地说,“恭贺总裁,老朽即刻给您50万。”
总裁提着裤子,正然得意,互见那位年轻律师砰砰砰以头
撞墙,神情痛苦不堪。总裁忙问:“这位先生,出了
什么事,让您突然如此痛苦?”
“哎呀别提了,”那律师哭道:“方才我被这老妈子拉住,
立据设赌,说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子,
掏他的弹子儿,我便输给她100万美元!”

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雕塑展行将开幕,博物馆员工却不慎将大卫像摔坏,小鸡鸡掉了下来,馆长急令女秘
用胶
水予以处置......
展出引发哄动......
事后,馆长质问秘书“如何将粘成朝上?”
答曰“有否搞错?我见男人全都这样。”

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话说苏东坡兄妹二人与後山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗往来
甚密但是苏小妹大婚时却未张扬只是婚後数日想起旧交即提步前往
寺中。
再说老和尚这几日正生闷气心想:“这小妮子一点都不念往日的交情
大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒!待她来时一定要好好羞辱她一番。。。”
苏小妹来到庙前一看庙门紧闭就知有事敲了半天门才有一小僧出来
见是苏小妹来了就递上一张纸条说到:“师傅等您的回信呢...";苏小妹
展开一看只见上面写着:“新婚之夜感觉如何?”心想这老秃驴真是
无理随即也写了几个字交予小和尚并嘱咐如此这般。。。这般。。。
老和尚久等小和尚不来心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧看她怎麽
回复只见小和尚空手而归心中好生纳闷正要开囗小和尚却抢先言到
:“她已走了但请您亲自到後院大钟内看回信。”老和尚闻言心想这小妮子又
耍什麽花样去又何妨走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看只见上面
写到:“不过如此!”

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有个男人出差回来,撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒
气冲冲的去敲隔壁的门,向邻居的太太说:
『你老公正与我老婆在偷情。』
『太不像话了,我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内,脱
下衣服,展开激烈的作爱。
不久,二人躺在床上休息,数分钟後,邻居太太又说:
『怎麽样?我们再来报复一次吧!』
就这样,连续报复了四次,当邻居太太要求第五次的报复时,男
人摇摇晃晃的站起来说:
『算了!我己经不恨他们了.......』
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一对热恋中的情侣在车後座脱衣办事"对不起"男孩说:"我不
知道你还是处女,
要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作""是吗?"女孩幽
幽的说:
"如果你不要那麽急的话,我也就会把丝袜脱掉了"

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女人结婚有甚麽用?
答案是:「有个鸟用」
那男人为甚麽要离婚呢?
「因为不想干了!」
同性恋结婚有甚麽用?答案是:「有个屁用」

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有一个黑人到台北的某餐厅,这个黑人既不懂中文也不会说..
正不知所措时,赫然发现对面ㄉ白人指著服务生的裤裆
,於是服务生露出会心一笑,立刻端上两颗水煮蛋,
那个黑人看得真是垂涎三尺...马上如法炮制...
服务生也是会心一笑,端上来的却是两颗皮蛋.......:)

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母亲带迈入青春期的儿子去看医生,因为他的男性性象徵
和小孩子一样,没有长大。
医生建议道:没关系!让他吃吃烤焦的热狗就好了。
第二天早上,餐桌上摆著一大堆烤焦的热狗,儿子看了哭
丧著脸说:妈咪,这麽多我怎麽吃得下?
小乖乖,你吃一根就好,其余的留给你老爸吃。

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一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
男人:我是同性恋
服务生:那又怎样?
男人:我哥哥也是同性恋
服务生:.......
男人:更糟的是,我弟弟也是
服务生:..........难道你家没人喜欢女人?
男人:有!我妹

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有位上了年纪的老医师 飞机,邻座是位长老会的牧师,
基於某些技术上的问题,延误了飞机起飞的时间。
起飞後,机长向乘客们致歉,并宣布马上有免费的饮料招
待各位旅客。当迷人的空服小姐推著手推车过来时,医师
向她要了一杯琴酒,空服小姐接著问邻座的牧师要不要也
来一杯酒,牧师答道:「不,谢谢你,我宁愿通奸,也不
要喝酒!」老医生一听,马上把他的酒退还给空服小姐说
:「小姐,我刚刚不知道有另一个选择!」

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人生四大乐:  人生四大悲:
1.金榜题名时----别人
2.久旱逢甘霖----不停
3.他乡遇故知----借钱
4.洞房花烛夜----不举

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美国NBA冠军决战目前正厮杀的如火如荼,这些NBA的篮球
明星们,理所当然地再一次占据了所有新闻媒体的大幅版面,场
上的贴身肉搏战之外,其实这些超级巨星们,也是相当地「英雄
惜英雄」,彼此欣赏哦!
话说某年的明星赛,中场休息时间,「侠客」欧尼尔和「非洲天
王」欧拉朱旺在厕所不期而遇,并肩「解决」的当儿,不免彼此
看到对方的「宝贝」,欧拉朱旺不屑的说:「Oh!nil!」(按:
nil即"零,没有"之意)而欧尼尔则赞叹的说:「Oh!Largeone
!!」这时候,尤英进来,脱下裤子,两人异口同声的说:「You
Win!!」三人正聊得热络之际,「恶汉」巴克利也急急忙忙的冲
进来,旁观的三个人惊讶地叫:「八颗哩!?」最後,好不容易从
媒体记者包夹中脱身的「飞天神牛」乔丹也跑进厕所,此时欧尼
尔、欧拉朱旺、尤英、巴克利大夥都热烈地齐喊:「九蛋!!」
而当乔丹正洋洋得意自喜时,猛然一想:「不对,我应该有十颗
才对!」於是便急急忙忙地冲回休息室找到来自超音速的裴登,
大叫:「赔蛋!赔蛋!」

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文雅的上厕所方式
有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手:
师曰:这位同学有问题吗?
生曰:我想大便...
师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?
生马上再举手说:老师我的肛门想吐.......~^.^~


论语一篇

孔子东游,子路同往;偶见一女,窈窕非常,却见:粉面桃花艳
不露,丹唇未启笑先闻;子与子路欣欣然莫相知,子曰:“何如?上
否?”,子路答阅:“汝为先师,礼当先上!”。子乃趋车,入林深
处,拥臀挥戟而入,奸之。须臾,子路问曰:“可否?”,子提襟拭
汗而出,曰:“爽!”。子路乃曰:“吾亦上否?”,子曰:“然
”;未几,子路出,子曰:“汝上时,可有教诲否?”,子曰:“一
时性起,无可教诲”。子曰:“师在其上,尚著论语三篇”,子路跪
拜:“吾不及师也!”

挤奶

某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来
越多,挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨
厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。
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烤鸭

某日,一位年轻人,走进一间烤鸭店。小姐,你们有没有卖烤鸭?。店主是一位妙龄
少女。有啊!有北京烤鸭和南京板鸭喔!先生您要什麽口味的?嗯……。有什麽差别
呢?。这个嘛…好吧!你跟我来一下。说毕,这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你
看喔!边说著,这少女便抓起一个笼子内的鸭子,用手用力插入这鸭子的肛门。呱
呱。ㄚㄚ!!鸭子奋力争扎。听到没?少女微笑道:这种声音,就是南京板鸭的叫
声。喔…。年轻人於是又问道:那北京烤鸭呢?少女於是又抓起另一笼子内的鸭子,
再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ!!!呐!这就是北京烤鸭罗!先生,您要那一种?嗯
……,那我买一只南京板鸭好了。说罢,这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾!少
女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答,便转身离去。噢!对了!小姐, 是那
里人呢?……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说:你要不要跟我到厕所试试
看?
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淫淫笑话1

谁伟大?

你知道世界上那种男人最自大?──德州牛仔与苏俄猎人!
有一天,一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒,室外冰天雪
地,室内温暖如春。喝著喝著,俩人就开始抬杠,互相吹嘘自己是世界上最强壮的男
人;吹著吹著,俩人火气上冒,眼看就要开扁,酒保看到苗头不对,就跑出来劝架
说∶「你们再吵下去也没有结果,不如一人出去作一件事,证明自己是世界上最强壮
的男人,赢的人由我请喝酒。」
俄国猎人说∶「这是我的地盘,我先去。」马上就很英勇的出去了……。,过了大
约半个小时,俄国猎人歪歪斜斜的回来了,衣衫不整,血痕斑斑,往吧台上一靠∶
「拿酒来,我赢定了」
「且慢!」德州佬说∶「你作了什麽事?」
『我空手打败了一只北极熊!』
德州佬一声不响,回头就出了出去;……。
这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来,沿路滴血,简直体无完肤,往吧
台上一趴∶「酒来!这回我赢定了,」
「且慢!你做了什麽事?」俄国猎人问。
德州佬很得意的回答∶『我fuck了一只北极熊!!』
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淫淫笑话2

长短笑话

英国人、美国人和日本人搭同一班飞机;不慎失事,迫降於非洲(据说有时食人族出
没之地区)不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐了。当他们正愁眉不展地
看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时,见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐……三人怀一
线生机,试图与酋长作沟通(当然不是用快译通的啦!)他们以肢体语言表达要求酋
长放条生路……;土著酋长是答应了,不过,却出了道考题为难他们(当然也不会是
这次联考的题目啦!)
他的题目是:要三人把那话儿掏出来量一量,加起来若正好19cm……就释放!这
时,英国人自告奋勇先量,哇!有7公分耶!再来是美国人10公分。最後是日本人
两公分(哈!)各位看官请算算:7+10+2=19对不?!酋长言而有信,就放
了他们。三人连跑带爬地离开了食人村,逃命去也!!走著!走著!日本人大大地嘘
了一口气说道:呼!好哩加在。刚刚在量长度时,我也不知怎地,突然就兴奋了!不
然。(不然怎样,相信各位也已清楚了吧!)所以,依愚妇之见呢!这男士们的长短?
τ胫肿澹挥嗅余福。┯薪洗蟮墓叵担。?
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淫淫笑话3

沙漠骆驼

两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位,到任时他问传令∶「在这沙漠部
队中没有女人,你们是如何解决基本的需求呢?」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿!」
连长满脸疑惑的说∶「都靠它?」
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月,连长难耐生理的需求,於是把传令叫来说∶「把那骆驼牵到我房里
来!」
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房?」
连长回答∶「少罗唆,牵进来就是了。」
过了约30分钟,连长疲惫地出来说∶「真难搞定!」
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽?」
连长说∶「当然是做那件事喽!你们不也一样。」
传令答说∶「连长,我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊
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淫淫笑话4

一位年老的富商和年轻的姑娘结婚,为了让太太惊喜,富商请医生为他移殖黑猩猩的
睾丸。不久,年轻的太太怀孕了,婴儿出生的那天,富商在产房外焦急的等待,当医
生出来时,富商迫不急待的问:医生,请问是男的?还是女的?我也不知道!医生无
奈的说:它一直挂在吊灯上,不肯下来。
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淫淫笑话5

大康到阿洲家拜访,凑巧阿洲不在,他的太太正好在刺绣。大康看了以后道:你的刺
绣真漂亮!
阿洲的太太说:过奖了,假如你喜欢的话,我也为你绣一个。
大康回家之後,把这件事告诉太太,并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天,
阿洲来拜访大康,刚好他也不在家,他的太太抱著孩子在玩。
阿洲道:您的孩子真漂亮,圆圆胖胖的好可爱!
大康的老婆得意地说:您过讲了!假如你喜欢的话,我也为你生一个。
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淫淫笑话6

疲惫不堪的丈夫对妻子说:不管谁打电话来,都说我不在。一会儿,电话铃声响了,
妻子拿起话筒小声地说:喂!我先生现在再家啦!
我不是交代过你,要说我不在吗?丈夫怒气冲冲地吼道。
电话是打给我的。妻子回答。
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淫淫笑话7

在旅馆内,两人翻云覆雨之後,男的抽著烟,问到:你家的管教很严吧!如果你怀孕
的话,怎麽办?
那我会去自杀,绝不会连累别人。女的回答。
是吗?那太好了!我们再来一次吧!
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女佣A:「我真可怜,每天都要一直说"是,太太;是,太太"。」
女佣B:「我更歹命,每天都要不停地说"不,先生;不,先生"。」

男:「你先脱, 等你脱完我再脱。」
女:「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」
男:「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」
女:「这怎麽好意思呢?」
男:「没关系啦, 自己人嘛。」
女:「那就快!把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」
男:「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」

一对幽会的情侣.....

女:『如果还有10分钟就世界末日了,您会做什麽事呢?』
好色男:『我会想疯狂地和你做爱!』
女:『可是你最多也只要1分钟就够了。』

闲聊中…..

某甲:『昨晚我与女朋友那个那个了之後,她说我像是洗衣机里的洗衣棒,不知道这
是什麽意思?』
某乙:『嗯,大概是形容你的表现很勇猛精进吧』
某丙笑说:『哈!才不呢,你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』

某女校男老师在课堂上大发雷霆:「我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不
动。
我前後已经付出这麽多了,你们到底有没有吸收到什麽东西啊?」
女学生们..............

一对陌生男女在 pub 邂遘之後,两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。
当男伴用手抚摸女方的私处时,她呼吸急促地说..:
"啊!好舒服...............
可是你的戒指弄痛了我...."
好色男一脸气愤的说......: "喂!小姐那是我的手表哩...."

男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上

女人期待结婚之後他会改变,但他不会
男人期待结婚之後她不会改变,但她会

女人一直担心未来的日子,一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子,一直到他找到老婆

结了婚的男人比没结婚的男人长寿,但是结了婚的男人却都想死

 

新来的公鸡

有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了,决定买一只年轻的公鸡来,这样
可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后,老公鸡认为小公鸡会取代自己的
地位,就对小公鸡说:"这样吧,咱们围着院子跑十圈,谁跑赢了,就证
明谁身强力壮,母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始,老公鸡一马当
先冲了出去,小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一
过,老公鸡力气不支,小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了,忽听
砰一声枪响,小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪,气愤地说:
"他们又卖给我一只同性恋的鸡!"

日光浴

某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。
因为没有其它人,她便全身赤裸。
忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。
"因为你正躺在餐厅的天窗上"

谁先死

: 一位母亲生了一对双胞胎,两人一起吃他们妈的奶,可是不够吃,于是两个小坏种:
都想把对方毒死,他俩分别在他妈的米米上图上毒药,你们猜谁死了。
自然是孩儿他爸死啦。。。 好惨哪。。。。。!

药剂师

话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了,
明天我带你去见我爸,顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施,
男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去药局要买套套,
到了药局,药剂师很亲切地问男要买什麽,男的很不好意思的问答要买套套,
并且把和女友的情况告诉药剂师,问他那个牌子比较好用,
药剂师听了就对男的说,好小子,真有你的,於是就开始对男的介绍产品,
讲著讲著越讲越起劲,从套套到技巧药剂师无一不告诉男的,
最後男的买完了套套,要离开药房时,药剂师还对男的说,要好好加油啊,
第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了,
坐下後,男的说,用餐前让我们先祷告吧, 女的欣然的答应了,於是大家都把头低下,
一分钟过去了,男的还在祷告.....二分钟过去了,男的还是低著头,三分钟过去了,男的
头还是没抬起来,..........
最後十分钟过去了,男的还是没抬头,於是女的就纳闷了,对男的说,我从来都不知道你
这麽虔诚,
於是男的也说了........... 我也从来都不知道你爸是药剂师..........

抢劫

中年男子在暗巷抢劫一名老处女,一阵搜索後,中年男子摇头:
「你身上没有珍贵东西
「有,」老处女涨红脸急促道:
「我是个处女」

委婉

史密斯太太於今日的车祸中受伤。 她因胸部割伤目前於县立医院疗养当中。"编辑训
诫新上任的记者 说。
"这是份家庭报纸。我们不使用胸 部这种字。现在拿回去用委婉一点 的字表示!"
年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终 於他呈出了以下这篇报导。""史密斯太太於今日的
车祸中受伤。
她因 (.)(.)割伤目前於县立医院疗养当 中。"

 

《黄夏留教授的故事汇编》

黄夏留,南方人,经贸大学教授。说话慢声细语,娓娓道来,常有惊人之语,就看你
怎么听。

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〔一〕考试作弊

有一次,社会主义经济学(简称∶社经)考试时作弊严重,黄教授义正辞严地训斥了
大家,“……这次‘社经’考试,‘操’(南方口音‘抄’,下同)的现象很严重,
有的男的‘操’男的,有的女的‘操’女的,还有男女互相‘操’;有的从前面‘
操’,有的从后面‘操’;有的在暗处偷偷‘操’,有的竟明目张胆公开‘操’,个
别人几乎把全班人都‘操’遍了。只有一个同学没有‘操’,他的名字叫‘杨委’
……”

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〔二〕到岸价与离岸价

有一次上外贸课,有同学提出到岸价格与离岸价格的英文代号很难记。黄夏留教授随
口说到:“记英文不能傻记,要讲究巧,有时还得用点儿邪门歪道,目的就是为了记
得牢。比如到岸价格的英文代号是CIF(Cost,Insurance,Fre
ight),离岸价格的英文代号是FOB(Free On Board)。死记
硬背怕是记不长久。其实这两个代号可以这样记:CIF - Can I Fuc
k?FOB - Free On Bed!……”

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〔三〕校名

有一年老黄参加北大校庆。在一个小型座谈会上轮到他发言:“前几年没参加校庆活
动是因为社交活动太多。我申明一句,社可不是射精的射,这交倒是性交的交。我今
天讲的主题是关于咱这校名。解放前咱叫P大(Peking大学),沦陷后咱叫B
大(Beijing大学)。于是两岸就相互攻击,新的骂老的屁大,老的骂新的逼
大,然后又合起来骂更老的眼大(燕京大学)。甭管什么大,大家指的是一回事。一
个校名尚且不能统一,谈何国家的统一?名不正则言不顺!幸亏我后来转到上海妇
蛋,省了名称的争吵所带来的烦恼。”

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〔四〕双胞胎

有一次系里政治学习,大伙儿非让老黄来个笑话调剂一下。黄教授推不过,正好看到
系里有名的美人刘秘书的一对双胞胎男孩在打闹,就顺口讲起来:“一对双胞胎在里
面吵架,都想先出去,因为先出去的就成哥哥了。正这时,响起一阵声音,‘嘘…
’,两人悄声,‘爸爸进来了’……”

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〔五〕批斗会

文革前后,系里的教授基本上都挨过整。最悲壮的一次是批斗‘社经’室主任老曹那
次全系大会。老曹他儿子小曹揭发他调戏儿媳妇。黄教授见老哥们儿受难,压不住心
头怒火,走到前台指着小曹说:“你小子还有良心没有?你爹才吃你老婆一口奶,你
就翻脸不认爹了,你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年,你爹他哼一声了吗?”在场群
众无不为老黄的话所感动,革委会主任和工宣队长的眼泪刷的就下来了,当即宣布散
会,让老曹写份检讨了事。

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〔六〕锁车

有一次上‘社经’理论课,黄教授匆匆忙忙忘了系上裤子的风纪扣。坐在前排的一位
女生看见了又不好意思直说,于是委婉地说:“黄老师,您的自行车忘锁了。”老黄?
鞘裁慈耍砩暇头从戳耍骸澳悄憧吹轿业某盗寺穑俊迸骋缓焖担骸翱吹搅
恕!薄拔业牧礁雎肿邮遣皇敲黄玻俊薄安唬雇ψ愕摹!崩匣婆读艘簧担骸澳
蔷秃茫蔷秃谩O旅嫖颐强佳啊缇砺鄣募父鍪导视τ谩!彼底牛媸纸
邓稀?

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〔七〕儿歌

一日,黄夏留教授稀里糊涂被俩同事拽到礼堂,台下观众欢呼让老黄来一个节目。老
黄问清是计划生育表彰会,就来了个儿歌新唱∶“路边有个避孕套,路边有个避孕
套,避孕套妹妹上学看见了,看见了,看见了,看见了避孕套虽然薄,计划生育少不
了捡起来,瞧一瞧,擦擦干净多么好送给工人叔叔,把它装在鸡鸡上,嘿阿姨放心我
们拍手笑”

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〔八〕铁梅

文革期间样板戏流行。一次排练《红灯记》,黄教授因形象不好,只被安排刻蜡版抄
台词。老黄凭着强健的记忆,稀哩哗啦很快就刻完了,没怎么看原稿。其中一段铁梅
的唱词变成“我家的表叔数不清,没有大婶儿不登门……”

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〔九〕妇女大会

老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演,知老黄能写,就
逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋,就凑了一篇,县长还一字不差地念了:“…我是
搞妇女的,很有经验。最近我到你们下面摸了一下,搞到了第一手资料。我是个大老
粗,到底有多粗,你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长
短,我不知她的深浅,躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋,将心比心,情况终
于摆到了桌面上。伪装既然剥去,下面就好干了。我们针对焦点,摆正姿势,一鼓作
气,深入浅出,坚持不懈,直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注,痛快
淋漓啊。最后她高兴,我满意,这有多好!……全体妇女同志站起来”在场的女同志
因惧怕县长的淫威,都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念:“
了!”

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〔十〕批黄书

文革那会儿常批黄书。有一回批《少女之心》,老黄愤怒地说:“《少女之心》是什
么烂书?里面的性描写还不如香港《龙虎豹》杂志里的色情小说写的好,也就是骗骗
孩子。要论文学性与色情都比较杰出的作品当数我国古典名著《金瓶梅》。不过在色
情描写上达到登峰造极的作品要算我国第一大淫书《肉蒲团》,又有人雅称为《玉蒲
团》。这部百回之巨的作品通篇只有一个主题:性交。我国现存该书不多,还都在中
央领导同志手中传来传去,有好几年没回图书馆了。听说主席盥洗室里常年放着三套
书,一套是原版《肉蒲团》,一套是德译本《肉蒲团》,一套是原版《资本论》。主
席就是靠对照读两本《肉蒲团》学习德语,然后再啃原版《资本论》,省得叫翻译者
蒙了。咱们真该向他老人家学习。”

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〔十一〕当前任务

黄夏留教授乃中华社经界泰斗(社经之全称为社会主义经济学)。一次北京计院(全
称北京计算机学院,即北工大一分校)与北京职业技院(全称为北京职业技术教育学
院,即北师大二分校)联席会议邀请老黄作关于当前形势与社经的报告。一开头就谈
到我党目前三大任务:一、开放搞活经济,二、提高社会主义精神文明,三、清理精
神污染。老黄认为该三任务虽提得响亮,却难记,不如记成“一开搞,二社精,三清
污”来得容易。

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〔十二〕煎鸡蛋

放假了,同学们去黄教授家聚餐,每人做一道菜。轮到黄教授那道,是普普通通的煎
鸡蛋。老黄首先宣布配额:“男同学每人两个蛋,女同学随便吃!另外,因为锅子太
小,只能轮煎,也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”说完就进了厨房。排
在第一的男生说:“黄老师,我的蛋要焦一些。”老黄应道:“成,我就用急火强
煎。”轮到第二个是个女生,挤眉弄眼一番说:“我要吃嫩一些的。”老黄说:“好
啊,那我就改慢火诱煎。”

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〔十三〕译名

黄教授谈到外语译名时语重心长地说:“有同学恨外语,把English叫鹰哥拉
屎,French叫粪池,Spanish叫稀巴泥屎,Russian叫拉屎,反
正外语等于屎。其实外语很重要。前些年北京在复兴门盖了座饭店,起名为复兴饭
店。我一听就急了,追到城建局告诉他们那汉语拼音是Fuxing,容易让老外误
认为是性交饭店。后来他们接受意见,改成如今的燕京饭店了。还有一些译名有疑
问,如上海工业学院Shang Hai Institute of Techn
ology简称SHIT。译名可褒可贬,象Chopin译作肖邦就是褒,要译成
操逼就连他的音乐也臭了。我至今也没弄懂,丫挺的帝国主义国家的译名怎么都那么
好听,比如美国本来是阿妹日卡,怎就他妈的成了美国?还有德国本应是盗姨痴,法
国是妇卵湿,结果译过来后人家又有道德又懂法律。丫的火烧圆明园那会儿有道德懂
法律?这不是灭我们自己的威风吗!”

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放屁

有一次一位女生在课上放了一响屁,大家窃笑,有人捂鼻子,搞得那女生一大红脸。
黄教授说:“笑什么!屁是人身之气,哪有不放之理。怎么着,嫌臭?要是谁放一屁
带香味,准是得了艾滋病之类的绝症了。既然说到屁,你们发现没有一个规律,就
是:面黄瘠瘦,放屁蔫臭;块大膘肥,放屁如雷?还有的人总结在公共场所的放屁策
略:屁声较小,目标难找;屁声太大,自己尴尬。从屁味方面讲就是:屁味不重,最
多一哄;屁味不淡,一片抱怨。不管怎么说,放屁是一个自然现象,没什么大惊小怪
的。不过也是要讲究辩证法,大家听听对不对:有屁不放,憋坏五脏;没屁乱挤,挤
坏身体。”说着,老黄自己放了一屁。

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活猪、腊肠

有一次黄教授家晚饭上了一道腊肠。黄教授的儿子对大伙儿说:“听说海外一帮哥们
发明了一种机器,这边活猪塞进去,那边腊肠就出来了。我觉得这机器要是变成这边
腊肠塞进去,那边活猪出来了,那才真绝哪。海外也在征集这项设计哪。”老黄听了
哼了一声:“这有什么新鲜的,你妈不就是那现成的机器吗?我这儿腊肠塞进去,你
这头活猪不就出来了!”

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数字歌

黄教授有感于小孙女识数之艰难,遂编一数字歌,易学易记,琅琅上口。
一天晚上,二人上床。三更半夜,四脚朝上。五(捂)着屁股,六(扭)着乳房。
七(骑)马扬鞭,八(拔)枪就放。九(久)一次,十分舒畅。有人会问,既然是拔
枪就放,
又如何能久久一次呢?好在这只是儿童读物,也就不须过于追究细节了。

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郑重声明

物转星移,暑尽寒来。黄教授近日乘黄牛出关,闻听得冒牌黄教授经常出入牛圃,
招摇撞骗,其文风不正,实有辱黄教授风范,特此声明如下:

黄河之水天上来,巴颜喀拉出瑶台。
清渠为有冰川水,浊流只缘尘世埃。
才子吹箫三分意,佳人解衫一半开。
劝君莫学邯郸步,免得张冠被李戴。

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口试笔试

黄教授吸取了前几届招研的经验教训,决定这次招生一定要高标准、严要求,宁缺勿
滥,再也不能收诸如杨委、谢晶这样的角色进来了。考试有口试和笔试,所有的考生
都要先经过一个小时的口试,只有那些最强壮、最有经验的大姑娘小伙子才能熬得过
来。然后还要经过更严格的、更长时间的笔试,直把所有的考生都搞的汗流浃背,气
喘如牛。但这还不算过了关,黄教授还存了一点私心,他总是挑选那些会开些后门
的。

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打麻将

某日,黄教授陪三位女宾打麻将,手上这副牌打成了黄庄,且听他们的一段对话:
甲女:(面带愠色地)教授老是在我下面碰啊、杠啊,把我都搞死了......
乙女:(倦态可掬地)我一直在自摸一洞,哪晓得教授一人就摸了三个一洞......
丙女:(不无幽怨地)我一直在等么鸡,可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一
炮......
黄教授:(瞠目结舌地)......

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足球教练

学校搞足球联赛,规定男女球员须各占一半。研究生队请了德高望重的黄教授来当教
练。赛前准备会上,黄教授精辟地分析了本队的优劣之处:“我们的作战方针是:男
主攻,女主守,谢晶速度快,打前锋;杨委速度慢,打助攻;毕云涛稳健,打中场。
女同学要把防守的任务担起来,殷茅嫦,刘碧雪,岳晶黛三个后卫要做到球到哪里就
逼到哪里,攻其敌人下三路,左右配合,前后夹鸡。最后要提一下我们人称‘钢门’
的门将钱妩凤,敌人就是球到门前,也射不进去。”

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荤谜素猜

黄教授是一位制虎高手,常有佳作,令人拍案叫绝。请看以下几则谜语:

谜一:禁止肛交口交(打一成语)
谜二:少年河边搞性交(打毛主席词一句)
谜三:一头毛来一头光,进进出出冒白浆(打一日常用品)
谜四:掀开热被窝,就往腿上摸,掰开两条腿,就往眼上搁(打一日常用品)

谜一:<法眼不二>谜二:<子在川上曰>谜三:<牙刷>谜四:<眼镜盒>

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月月新娘

黄教授在深圳创立了“黄夏”睾蝌妓人工膜公司。深圳那无处不在的“爱的手术,保
证见红”大型霓虹牌就是“黄夏”公司的广告。开业半年,客满为患,从十三岁小姑
娘到七十九岁老太太都从各地慕名前来求医。中央领导欣然题词:“天生一个仙人
洞,暮色苍茫看劲松,血飞顿作倾盆雨,祖国山河一片红。”黄教授接受专访时说:
“我公司是开放搞活的产物。大家都搞,搞破了就不好办了。为大家搞的动作能大一
点,我公司就应运而生了。”黄教授顿了一下,点着一根“红塔山”,“我公司下一
代产品已研制成功,我们采用仿生学最新成果,模仿壁虎断尾再生过程,‘她’有自
动再生能力,每月一个周期,无论怎么搞,一月下来,完好如处。”黄教授激动地吟
诵起主席的忆秦娥来:“雄关漫道真如铁,而今迈步从头越,从头越,夜夜新娘,月
月有血……”

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广告

有感于拙劣的广播电视广告泛滥,黄教授感慨道:“想当年我搞的一个广告,简简单
单,大大方方,琅琅上口,妇孺皆知。现在四十五岁以上的女同志都知道,‘跃进牌
月经带,越戴越经戴’”

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权力

一天,黄夏留教授与两位朋友一块儿喝酒。酒至半酣,这两位为了谁的权力大吵了起
来。一位是环保局的,另一位是计划生育办公室的,吵得不可开交,黄教授连忙和稀
泥,说:“两位别吵,你们的权力都够大的。”对第一位说:“你呀,上管天,下管
地,中间还要管空气。”说得这位洋洋自得。老黄看第二位脸上就要挂不住,赶紧接
着说:“你呢,更厉害,不管天,不管地,专管他的生殖器。”

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〔外一篇〕信誉

开放搞活以后,黄教授上“社经”课中商品经济一节时,告诫同学们道:“想成为一
个优秀的商人,必须要有很高的信誉,女同志要有信誉,男同志更要有信誉,不妨让
我们看一看在座诸位,谁的信誉最高,谁的信誉最好,谁的信誉最持久,谁到我这把
年纪,还能信誉不减当年。”学生提问:黄教授,现在讲“有中国特色的社经”。现
在一“开搞”。不光是男女之间讲信誉,男的对男的讲信誉,女的对女的讲信誉,这
新概念咱学不学?

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〔黄教授代课逸事〕

一日黄教授代教数学课,课上出了一题,过一会,他说:“男生求出来了吗,女生解
完了吗,那么男女生对一下吧。

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〔外二篇〕出国见闻

一次在出国见闻报告会上,黄教授对学生说到:“我这次去美国,发现许多中国留学
生不好好用功读书,却去跟美国人信教,说是能得到灵魂上的满足,难道只有信教才
能填补他们精神上的空虚?真想要信教也可以在国内和中国人信教吗。虽然政府不鼓
励,但也是承认信教自由的,只要是公开和正当的信教活动,我们都不反对。现在许
多地方都有公开的信教场所,有些地方还举行了各种集体信教活动,……”

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〔外二篇〕洋为中用

在一个政治思想报告会上,黄教授对学生说:“现在许多年轻学生想要出国,没有一
点儿爱国之心,还说什么‘洋为中用’,我就不相信这一点。中国人向来在外国人面
前抬不起头。人都直不起来,还怎么‘中用’?”

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黄教授因内分泌失调不长胡子,于是做手术将老婆阴毛移植上。一天黄教授碰到做手
术医生。医生问??术后效果怎样.不错,只是每到月底我鼻子就流血.。

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论文评语

副校长的女儿是黄教授的硕士生,论文多次通不过,大家都着急,不少人来说情。论
文指导小组其他教授被说软了,阅读重新改写的论文后,纷纷签名通过。到组长黄教
授这一关,大家都很紧张,知道他刚正不阿。黄教授阅后,郑重写出如下评语:“上
半部丰满,下半部水分太多。日後再说!”

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参观画室

黄教授的老友刘芒是美术学院的教授。一天刘教授请老黄参观他的画室,在一尊大卫
石膏塑像前,刘教授忽然面露怒色,把清洁工焦小姐叫来,指着那个部位问道:“怎
么回事?”焦小姐忙说:“昨晚扫地时不小心碰断了,我把它重新接了一下。”刘教
授训斥道:“接也没这样接的,本来是朝下的,怎么朝上了?”焦小姐红着脸说:
“我见过的男人都是这样的呀。”

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老山前线

对越自卫反击战时,黄教授曾作为慰问团成员去前线慰问过战士。回来后又被邀请参
加了巡回报告团,向全国人民汇报在前线的见闻。下面是他报告中的一段:“...
这时,一位班长爬了过来:‘报告连长,敌人一队女兵逼上来啦。’连长老练地说:
‘让战士们出击吧!’过了一袋烟的工夫,班长兴冲冲地来汇报:‘报告连长,我们
把敌人全歼了!’...”

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田间赋诗

有一次春游,黄教授他们偶过田间,正在对诗时,见一女子在田里摘菜,老曹灵机一
动来了一句:“大姐拾芹怀抱苋”,老曹是湖北人,把苋发音成“汉”音。大夥儿都
逼老黄对下一句。正为难时,一少女从远处走来,好像在招呼那女子回家吃饭,因阳
光太强,所以用手遮在额头。黄教授见景,立即对出下句:“小妹怕日手遮荫”。

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生日晚餐

一天,老刘约老黄喝一盅,见老黄脸色难看,就问原委。老黄叹了口气:“昨我过生
日,我的学生岳晶黛请我去她家吃晚餐。”“人家一个窈窕黄花大闺女,给你一得天
独厚的机会,好事呀!”“嗨,我一到,见室内布置得高雅温馨,柔和的灯光,真是
心旷神怡!”“这越说越好啦。”“她直奔卧室,并让我过五分钟也进去。”“嘿,?
邢妨恕!薄拔宸种雍螅乙煌瓶允颐牛锩婧诤艉艄刈诺啤!薄罢獠幻靼谧鸥酶墒
裁戳寺穑 薄芭荆屏亮恕:眉一铮晃葑尤耍俏医坦难际抢锤易J
俚摹!薄霸词钦饷椿厥拢檬旅怀伞D且裁槐匾テ穑ス找部难健!薄
班耍鹛崃耍沂敲淮┛阕咏サ摹!?

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弄巧成拙

叶晶小姐考黄教授的研究生,多次笔试口试都没通过,于是请他到家里吃饭,想开后
门打动他。叶晶接人待物笨拙,每次酸溜溜的来信总用拼音签名,名姓倒放,念来总
觉像‘精液’。老黄一到,叶晶单刀直入:“我哪儿不如您的女学生?”老黄道:
“就说殷茅嫦吧。那天我带个姓张的朋友去她家做客,你听那对话:‘先生贵姓?’
‘姓张。’‘弓长张还是立早章?’‘弓长张。’‘用过膳没有?’‘没有。’‘那
正好和黄教授一起用。’恰到好处!”叶晶暗记心中。正巧杨委有急事找老黄,叶晶
为显示一把社交能力,迎上去活学活用:“先生贵姓?”“姓杨。”叶晶一紧张只隐
约记得个“公”字:“公杨还是母杨?”杨委不知如何回答,又不能说是母羊,只好
答:“公羊。”叶晶忘了下面的词,转身进厨房杀鸡。刚进去,猛然想起“骟”字,
连菜刀也没放下冲出来问:“骟过没有?”杨委心想,我还没结婚怎能计划生育,但
见她举着刀,寒气袭人,只好道:“还没骟过。”“那正好和黄教授一起骟了吧!”

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素谜荤猜

读了黄教授的素谜荤猜

,有人怀疑他太素,玩儿不转荤的,就用网上的素谜荤猜考他:
(1)宋美龄斜卧白玉床(打《三国》二人名)
(2)新婚之夜阳萎(打《水浒》三人名)
(3)远看森林一片,近看红门两扇;滋溜钻进个小偷,外面留俩坏蛋(打一日常活动)
(4)长腿男人(打一食物)
(5)长腿女人(打一化妆品)
(6)妓女罢工(打一历史用语)
(7)嫖客罢嫖(打一历史用语)
(8)面首暴乱(打一历史事件)
(9)裤裆里拉胡琴(歇后语)
老黄是何人?能难倒他?立即给了答案!

(1)宋美龄斜卧白玉床(《三国》二人名)<蒋干、庞统>
(2)新婚之夜阳萎(《水浒》三人名)<阮小二、史进、吴用>
(3)远看森林一片,近看红门两扇。滋溜钻进个小偷,外面留俩坏蛋。(日常活动)<性
爱>
(4)长腿男人(食物)<蛋糕>
(5)长腿女人(化妆品)<唇膏>
(6)妓女罢工(历史用语)<抗日>
(7)嫖客罢嫖(历史用语)<抵制日货>
(8)面首暴乱(历史事件)<南昌起义>
(9)裤裆里拉胡琴(歇后语)<扯淡(或)弦扯鸡巴蛋>

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野外烧烤

暑假到了,社经室组织全体师生及过往毕业生共百十余人野餐会,主要是烧烤牛羊
肉。第一个内容当然是黄教授的开场白。老黄先问清了‘烧烤’的英文是‘Bar-B-Q’
后,凭着强健的外文记忆技巧记住了该词,然后语重心长地说:“这次‘把逼抠’抠
得好,多热闹呀。想当年建室初期,老师学生加起来也就十几个人来七、八条枪啊
!”助教刘碧血提问:“当时师生总数为十二人,谁都知道男同志有八位,您为啥含
含糊糊地说只有七、八条枪呢?”老黄说:“八位之中不是有位杨委嘛,他不能算为
一整条。”

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尴尬经历

谈起尴尬经历,老黄说:“有天走错门,进了刘秘书办公室,我忙说‘对不起,让你
受惊啦。’她却悄声说‘别担心,我做绝育了。’”老曹接着说:“我在海南候鸡室
里找了一位,没问价就匆匆上阵了。等插进去了她才开价‘进一下50,出一下50,射
500。’听完我就不动了,她催问为何停下,我只好说‘只带了50,刚够进来的。’”

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文革轶事

老黄讲文革轶事大家都爱听。有一段是这样的:
新婚之夜,事后新郎发现新娘已不是处女,新娘只好如实坦白:“我和主席那样过
。”正等着挨骂,不料新郎却心潮澎湃,激动地说:“啊!我到过伟大领袖去过的地
方啦!”

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和尚典史

黄教授上课,常用对仗的形式将枯燥的概念讲活。比如为了让学生们记住中国古代官
名“典史”,黄教授讲了一个故事:从前有两个朋友,一个和尚、一个典史,有一
日,和尚想取笑一下典史,就出了一个上联:男人大便蹲下鸡巴点屎(典史),典史
略一思索明白了和尚的用意,应对了一个下联:女人小便站起骚逼合上(和尚)。同
学们都说教授的课生动形象,大家记得牢。

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河南方言

有一次开联欢会,轮到讲方言这个节目,黄教授被逼无奈,来了一段豫剧念白:杨宗
宝掏出那个雕,那个雕,那个雕翎箭,正中穆桂英那个鼻,那个鼻,那个鼻梁骨。

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赴日主裁

在全日本男女社经对抗总决赛开幕式上,总裁判黄教授说:“我这次来日,专门为了
社经。下面介绍一下双方参赛阵容,男方队员有龟头正雄先生和一夜五次郎先生,女
方队员有梅川库子小姐和见君脱库子小姐。我还高兴的宣布,副总裁判为韩国社经巨
子朴成性博士。”

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暑假到了黄夏留教授带着黄太太一起去深圳玩到了晚上对黄教授夫妇
投宿旅馆时,黄太太想要洗个澡但却又担心的对老黄说:“看到报上的报导
某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机,万一我真的被拍到了,那该怎麽办呢?”
黄教授一脸不屑头也不回的说:“放心吧!依你这种身材即使被不幸地
拍到了他们也一定会全剪掉的!怕什么吗?”

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编辑与妓女

一次,黄夏留教授被<<社经导报>编辑部请去为报社的编辑和记者上关于“社经”
的学术辅导课课间黄教授问了一个问题“请问编辑的工作性质是什么?”
这个问题可难不倒这些老编们很快各种各样的答案就交上来了黄教授粗略地
看了一下清了清嗓子说道“好好现在我来概括一下其答案可总结成下列
六点
1.长短不拘
2.欢迎来稿
3.稿费从优
4.公开徵稿
5.私下拉稿
6.述不退稿

答案讲完后又加了一句如果将稿改成搞那与妓女的工作性质没有什么两样吗ⅵ”

众人大笑不止!

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抠阴唇

黄夏留教授非常气愤的来找系主任--殷健常“太不像话了真是世风日下现
在的年青人”“怎么拉?老黄什么事让你发这么大的火?”“今天坐公车谢
晶(男)和岳晶黛(女)坐在我的前面,你听听他们的对话,不也气死才怪呢。”
岳晶黛“你帮我好不好?”
谢晶“啊.....?”
岳晶黛“帮我抠阴唇啦”
谢晶“这...在公车上耶?”
岳晶黛“帮我抠嘛”
谢晶“这样不好吧”
岳晶黛“你到底抠不抠啦?”
谢晶“真的要喔?”
岳晶黛“快点啦帮我抠一下啦。”
谢晶“好吧。”
这时公车刚好到站我就气呼呼的下车到你这来了抠没抠我没看见殷健常主
任一听果然也非常生气马上将岳晶黛和谢晶找到系办公室劈头劈脸地就喊
“你们现在还了得在公车上就敢抠阴唇....我殷健常在家都不敢抠,”“殷主
任因为你没有当然抠不了谁了”说着拿出手机连按几个数字接着对着
话筒说“喂请问你是吴因纯吗?我们在公车上抠你你不在.......什么
你不是吴因纯?请问除贵姓嘛?姓焦...”

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只能收你一包

黄夏留教授是中国“社经”学的权威,德高望众,因此“社经”系的许多教职工
子女或研究生结婚,总喜欢请他做主婚人。这天是系主任--殷健常的儿子殷无用给
婚的大喜日子,黄夏留教授照例是充当主婚人,在王府井饭店举行完了婚礼后
叁加婚礼的客人吃完喝足也都走的差不多了,这个时候新郎殷无用突然把主持婚礼
的黄教授拉到一边,从怀里拿出一条“红塔山”塞到黄教授的手中。
“黄教授,真谢谢你今天帮了我这麽大一个忙,这是我的一点意思,请收下”
“你太客气了,我怎么能收这么重的礼”
“不行不行,这个礼数一定不能省,你如果不收就太不给我面子了ⅵ”
“喔...既然如此的话,偶尔我也会看新娘子来决定收几包。”
此时黄夏留教授看了一看还在前面的新娘子一会儿,突然满脸愧疚的说:“不行
不行,你等我一下,我只能收你一包.......”。说着哗的撕开了外包装,拿出
一包,其余的还给了新郎。

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社经系决定搞一个系的网页,工作交给了新到的秘书小刘。
这天小刘正在系办公室里报怨说在学校图书馆里找不到有关
HTML的书,刚好让黄教授听到了。黄教授关心地对小刘
说:“我家里到有几本不错的HTML的书。这样吧,下班
后你到我家来拿好了。”小刘高兴地答应了。
班后小刘到了黄教授家,一进门就看到教授家桌面上摆了
几本册子。计有『素女经』,『新婚手册』和一本稍显残旧
的笔记本。
还没等小刘开口,黄教授就指着桌面说了:“这里有三本。
一本是HTML的经典,一本是现在最流行的HTML的参
考书,还有一本是我多年研究HTML的心得。HTML这
门技术一开始是比较难掌握好的。特别是第一次。但过了第
一次以后就好办了。关键是要找有经验的人带。自己一个人
永远搞不好。”
黄教授接着说:“我在HTML这方面还算有点研究。你可
以参考一下我的笔记。如果你有问题就来找我,我们可以一
起探讨。”
小刘满脸疑惑地问:“这些都不是HTML的书啊?”
黄教授正色地答:“怎么不是呢?这些都是教人
HowToMakeLove的嘛!?

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“郭春”的来历

一天, 黄夏留教授与社经学院全体师生在大会堂里  听解放军长江抗洪救灾报告团
的英雄事迹的报告..............
这时轮到南京战区14集团军的一个名叫郭春的排长作报告, 当主持人讲到“郭春”
时,台下是掌声雷动
只有黄夏留教授大笑不止。 散会后, 他的学生吴英纯问道:“ 教授,刚才听郭春排
长报告时
你老为啥笑得这么开心,”“我是突然想到这个名字的来历, 所以大笑。” 说到
这,又止不住笑了起来。
在众学生的一致要求之下,黄夏留教授终于讲出了郭春这个名字来历的故事:

“从前,有一个叫郭春的人,但是从来没有过父亲。为什么没有父亲而又叫郭春呢
原来他妈妈并未正式结婚,但她却是一个非常风流的女人,她拥有三个情人!
说话有这么一天,她与这三个男人发生了关系,无巧不巧的是,这一开搞,肚子里就
结了果,最后生下了他。
这三个男人一个姓高、一个姓李、还有一个姓陈,他妈妈也不知谁是他父亲,于是给
他取名叫郭春,意为取
高的头,李的脚,陈的一半,拼成‘郭’字为姓,‘春’者意为三人日也。 这就是郭
春这个名字来历。”
众大笑.


漫画与幽默

失言

作为空姐,我们常常受严格的语言训练。尽管这样,我还是失过言。
那次在航线上,我一秉顾客至上的服务精神,殷殷询问一对年轻的外籍夫妇,是否需
要 为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道:“不用了,孩子
吃的是人奶。” 为进一步表示诚意,我毫不犹豫地说:“那么,如果您孩子需要用
餐,请随时通知我好了。” 他先是一愣,随即大笑起来,我如梦初醒,羞红了脸,为
自己的失言窘得不知如何是好。

有点慢

在海军陆战队大本营时,我们去户外听一个关于 M-14的报告。讲解人解释这种步枪的
组 成,包括它的功能,可以把子弹以2300英尺/秒的速度射出。“先生,”一个新兵
举起他的手 说:“看起来好像有点慢。” “孩子,”讲解员说:“在海军陆战队里
还没有发现有谁跑得比它快呢。”

迷惑不解

在盖狄堡一家餐馆工作时,我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍
晚,一对 夫妇进来吃晚餐,我问他们那天的游览怎么样。 “好极了,”男的回答,
“但是在这么多纪念碑中间打那场战争,一定很难打。”

元师问我

第一次世界大战期间,皮埃是元帅的司机,每次朋友见到他总是问:“元帅怎
么说?战 争何时会结束?” 有一天皮埃终于宣布:“元帅跟我说了。”所有人立刻
静下来全神贯注地听他说。“元 帅说,‘皮埃,依你看,战争何时会结束?’”

您搞错了

在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人,怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中
年绅士走 了过来。 “多么可爱的小姑娘啊!”绅士拉着婴儿的手自作多情地说,
“白白的、嫩嫩的,像个富有魅力的贵妇人的手。” 威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉,
冷冷地说:“先生,您搞错了两件事:其一,这孩子是 个男孩,其二,您握的是我的
手。”

顾客

一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角
打哈欠, 两个人把信塞进我嘴里!”

着迷

妻子:你只顾看电视,连水龙头坏了都不管,水都快把家给泡啦,你快看看
吧! 丈夫:看什么呀?几频道?

报警

一天深液,值勤的警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街
区,他从 夜总会出来后,发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去
了。 罗伯特立刻表示前往出事地点。 就在他开动巡逻车准备出发的瞬间,电话铃又
响了起来,罗伯特只好下车再拿起电话筒。 打电话的仍是刚才那位报警的人:“实在
对不起,先生,您用不着来了。我喝多了,刚 才一阵冷风吹来,我才发现自己原来是
坐在车内的第二排座位上。”

忏悔

一位先生找到神甫:——您听我说,神甫,我想向您忏悔,因为……——说
吧,我 的孩子,我以一个神甫应有的慈爱听你的忏悔。 ——那好吧,神甫。在战争
期间,我……我掩护过一个被纳粹追捕的人。 ——这是好事,不是罪过。 ——我是
说……我把他藏在我的地窖里,每天让他付1500法郎的租金。 ——你为了这件事…
…——是的,……而且……你明白吗?问题是现在我很后悔。 我……我一直没有告诉
他战争已经结束。

得来不易

被告人向他的辩护律师许诺说:“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,那
么你将得到 额外的一千块钱酬金。” 被告人终于如愿以偿。 律师一边收钱一边说:
“这可真是棘手的活,本来法官们想判无罪释放。”

耐用

在我母亲结婚50周年纪念的时候,父亲愉快地回忆起往昔的婚恋过程。“那
时候,我们 都没有太多的钱,”他告诉我们,“而且当时我正在面临着这样的一个选
择,是让我的汽车 换一次轮胎呢,还是平平淡淡地去结婚。”父亲停顿了一下,接着
说,“现在我不得不认为 自己的投资方向是正确的,因为再过硬的车胎或许也用不到
50年呀!”

美国夫妻幽默


要是你妻子叫你外出去找工作,你去找什么? 一位新妻子。


你丈夫爱你吗? 爱,非常爱。他和我形影不离,连上班也不去。


你妻子反对你在家里吸烟吗? 哦,她反对我在任何地方抽烟,她说两个人抽烟比一个
人抽烟费得多。


只要我妻子和我一吵架,她就成了历史学家。 你是说,她歇斯底里么? 不,她揭我
的老底,一件琐事都不会丢。


我非常细心,每当我和妻子争吵时,总是让孩子们去散步。 怪不得你的孩子个个身体
棒!


女;医生,我丈夫老说梦话。 医:噢,那不要紧。我可以给你开一张能治他病的处
方。 女:你敢!那是他同我谈话的唯一时刻。


我想找一位会做饭,会洗衣,会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。 那你
只好到坟地里去挖一个。

本性难改

“亲爱的,我非常爱你,”丈夫对妻子说,“但是你不要再对每件事都挑毛病了。这
都快使我发疯了。哎,我敢打赌,你不能有一分钟不挑毛病。” “好吧,咱们现在开
始。”妻子说道。 一会儿,她脱口而出:“这房子里热得像地狱一样。你为什么总是
把空调器开得很小 呢?”“哈!我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出
声来。 “就算这样,”妻子承认说,“我坚持了多长时间?”“三秒钟。” “三秒
钟,去你的吧!”妻子对丈夫吼道,“难道我没有告诉过你不要买外国表?那 些表根
本不准!”下班后约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间,她的衣服又脏又旧,
头发乱蓬蓬的,一脸灰尘。她丈夫说:“我劳累了一天回来,见到的你竟是这样?”
他们 的邻居,史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰先生的话,赶忙跑回家,仔细地梳
洗打扮一 番,等丈夫回来。 史密斯先生回到家时已经很晚了,慢慢地推开门,见到
妻子一怔,随即气愤地吼道: “今天晚上,你要干什么去?”

许诺与胡话

拥有百万家产的富翁欧里病倒了,卧床不起,看样子病得不轻。 他对医生
说:“大夫,如果我康复了, 我捐50万美元给您的新医 院。” 医生很高兴,竭尽
全力为他看病。几个月后欧里恢复了健康, 医生说:“您感觉良好,这使我很高兴,
我想和您谈谈应为新医院 捐款的事儿。” 欧里很惊奇地说: “是我答应的?”
“是啊,您亲口对我许诺的。” “我病得多厉害呀!甚至说起胡话来了!”

 

高尔夫
一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师,询问天堂上是否有高尔夫
球场,巫师说要查一下,第二天给他答复。
次日,老人又来了。巫师说:“我得到的既有好消息又有坏消息。”老人说:
“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师说。“球场上铺着碧绿
的草坪,并备有最好的器械。”老人接
着问:“现在告诉我坏消息吧。”巫师说:“下星期日上午十点就该你发球了!”

马桶的威力
1944年夏天,英国遭受空袭时,一所出租公寓被炮弹击中,硝烟散尽,人们发
现,祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声,从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发未
损正咯咯大笑的祖父,问他为何如此,老人回答:“我一拉抽水马桶,这房子就倒
了。”

绝妙的提问
某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?”
“第一,戒酒。”“我从不喝酒。”
“第二,戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”
“第三,少吃肉。”“我是个素食者!”
“那么您为什么想活这么久呢?”

病史
疯人院新任院长走到一个病人面前,问他为什么进了疯人院?病人问答:"医
生,是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇,而我的父亲则娶了她的女儿为妻。
所以我太太成了她公公的岳母,她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子,这个
孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子,这个儿子成了他祖父的内弟
和他自己叔父的叔父。另一方面,我父亲提到他孙子的时候,说是他的内弟,我的儿
子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲,我外孙的哥哥,我太太是他女
婿的儿媳,他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲,还是我儿
子的侄子,因为我的儿子是我父亲的内弟。院长,这就是我来这里的原因。我觉得在
这里比在家里清净些。”

不能看书
一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他们说道:
“你们不要这样大喊大叫!隔壁那位先生说他不能看书了。”  “你去告诉他,”
一个毛头小子说:“他应该感到惭愧,我五岁就能看书了。”

DEMO版

比尔.盖茨到天堂的门口,见天堂内晴空万里,鲜花遍地,他很高兴,于是便进了
天堂。可没过多久,天堂里便乌云密布,遍地荒凉。盖茨先生疑惑不解地问上帝:
“刚才还是好好的,怎么现在就成了这个样子了?”上帝说:“盖茨先生,您刚才看
到的只是天堂的Demo版!”

No Smoking

一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天,电脑就出现了冒烟现象。他
请教了稍懂点电脑的人,别人告诉他去改一下DOS 下的批处理文件。他试了半天没成
功,于是打电话商店问该怎么办,商店的经理说:“您把电脑拿来换一台就行了。”
可这位先生硬是坚持说:“我的朋友说只要把DOS 下的批处理文件改一下就可以了,
何必那么麻烦。”商店经理对这个“杠头”无可奈何,于是便和他开了个玩笑:“那
我告诉你一个微软未公开的技术吧!你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE,这
样就没事了”  过了几天,这位先生又打来电话,说:“不行呀,我加入了那条命
令后,电脑还是冒烟”商店经理说:“你的
NOSOMKE 版本太低,你可微软服务部联系一下吧。”  又过了几天,这位可怜人再
次打来电话,他告诉商店的经理说:“微软的人说了,我的电脑上的电源与他们的
NOSOMKE.EXE 不兼容!”?

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